viernes, 21 de agosto de 2009
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
martes, 14 de abril de 2009
Por qué las pirañas no se comen a los abogados? Por respeto Profesional.
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: -'Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.'
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: 'Usted es un ladrón...' El defensor le contesta al fiscal: 'Y usted es un vendido...' Luego el juez dice: -'Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...'
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:-'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'. El campesino se persigna y dice asustado: -'¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer. Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea. El hombre indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien está con una hermosa mujer. El hombre le pregunta al diablo:'¿Por qué mi abogado a pesar de haberme robado a mí y a varias personas ahora está con una mujer tan buena y bella?' El diablo le contesta: 'Tú calla y deja de juzgar a esa pobre mujer...'
¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas? En que cobran por adelantado y después no se mueven.
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: 'Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.'A lo cual se oye la protesta general del pueblo.Moisés aclara:'Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia...'
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: 'Me separé de mi esposa...' 'No me digas, ¿Y como le hicieron?' 'Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes...' '¿Y tus hijos?' 'Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños...' ¿Y quién quedó con ellos? 'El abogado...'
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia. Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: -'¿Qué hace?' 'Aquí robándole unos rayitos al sol.' 'Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?'
¿Cuando se sabe que un abogado esta mintiendo? Cuando mueve los labios.
Van caminando por la calle un borracho, Papá Noel y un abogado honesto cuando de pronto se encuentran $50,000 tirados en el piso. ¿Quién de los tres lo recoge? Pues el borracho, porque ninguno de los otros dos existe.
¿En qué se parece el Derecho al futbol? En que todo se hace a las patadas y de vez en cuando un cabezazo.
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: -'Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.'
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: 'Usted es un ladrón...' El defensor le contesta al fiscal: 'Y usted es un vendido...' Luego el juez dice: -'Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...'
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:-'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'. El campesino se persigna y dice asustado: -'¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer. Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea. El hombre indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien está con una hermosa mujer. El hombre le pregunta al diablo:'¿Por qué mi abogado a pesar de haberme robado a mí y a varias personas ahora está con una mujer tan buena y bella?' El diablo le contesta: 'Tú calla y deja de juzgar a esa pobre mujer...'
¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas? En que cobran por adelantado y después no se mueven.
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: 'Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.'A lo cual se oye la protesta general del pueblo.Moisés aclara:'Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia...'
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: 'Me separé de mi esposa...' 'No me digas, ¿Y como le hicieron?' 'Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes...' '¿Y tus hijos?' 'Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños...' ¿Y quién quedó con ellos? 'El abogado...'
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia. Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: -'¿Qué hace?' 'Aquí robándole unos rayitos al sol.' 'Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?'
¿Cuando se sabe que un abogado esta mintiendo? Cuando mueve los labios.
Van caminando por la calle un borracho, Papá Noel y un abogado honesto cuando de pronto se encuentran $50,000 tirados en el piso. ¿Quién de los tres lo recoge? Pues el borracho, porque ninguno de los otros dos existe.
¿En qué se parece el Derecho al futbol? En que todo se hace a las patadas y de vez en cuando un cabezazo.
martes, 31 de marzo de 2009
1. En un juicio dice el fiscal:
-Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe: Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo? jajaja
2. Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable. Jajaja
3. Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez. Jajaja
4. Por la Av. Manuel Holguin pasea en bicicleta un niño de 10 años con un polo que dice "Voy a ser Abogado" Y del asiento de la bicicleta cuelga un cartel que dice "Voy a ser un BMW". Jajaja
5. Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riéndose, y le pregunta:
- Oye, ¿qué te pasa?
- Nada, es que acabo de oír la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuéntame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.
6. Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, compadre, ¿qué te ha pasado?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
- ¿Que pasa?, ¿que no viste la botella en la carretera?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
7. ¿Has oído hablar del nuevo procesador de textos para abogados?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.
8. Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
9. El abogado a su defendido:
Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿Por qué no dice que fue usted?
10. Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
-Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe: Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo? jajaja
2. Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable. Jajaja
3. Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez. Jajaja
4. Por la Av. Manuel Holguin pasea en bicicleta un niño de 10 años con un polo que dice "Voy a ser Abogado" Y del asiento de la bicicleta cuelga un cartel que dice "Voy a ser un BMW". Jajaja
5. Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riéndose, y le pregunta:
- Oye, ¿qué te pasa?
- Nada, es que acabo de oír la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuéntame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.
6. Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, compadre, ¿qué te ha pasado?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
- ¿Que pasa?, ¿que no viste la botella en la carretera?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
7. ¿Has oído hablar del nuevo procesador de textos para abogados?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.
8. Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
9. El abogado a su defendido:
Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿Por qué no dice que fue usted?
10. Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
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